感谢那些悲伤

我知道最简单的幸福会猛然间变成我永远无法触摸的事情。我还没有看见过一个人遍体鳞伤,体会最多的只不过是那些文字里描述的撕心裂肺,偶尔遇到与自己相似的某点时也会不禁…

我知道最简单的幸福会猛然间变成我永远无法触摸的事情。我还没有看见过一个人遍体鳞伤,体会最多的只不过是那些文字里描述的撕心裂肺,偶尔遇到与自己相似的某点时也会不禁鼻酸。曾经最爱看看一些言情小说,也是在脑海里憧憬未来里和某人在一个巧合里邂逅。可是后来的如今,我才懂得那不期而至的相逢只属幻想里昙花一现的美丽。 言情让你哭一次,那么武可以侠让你哭三次每。每天嘻嘻哈哈若无其事地看着时间在身边溜走,我总是想记下每时每刻的想法,到几天后或许更久以后拿出来让自己看看。其实也没什么奇怪的想法,只不过是浪费脑细胞的胡思乱想,总不禁会让自己也感觉很累。也不自觉在夜里将要睡觉时对着屋顶想自己的未来和过去,我一遍遍地过滤着脑海里浮现的画面,每次想到一些不开心的事情我就马上自己入睡,因为我知道在梦里自己可以胡作非为。我一直在问自己最多的是我到底想要什么。我可能想要很多金钱,因为有了金钱我可以去旅游去每个我喜欢的地方,我还可以自己盖个大别墅,把爸妈都接进来。我可能想要一个我喜欢的人,希望她是一个像姐姐那样的很会照顾人的。我可能想要一些什么证书,可以拿那些东西在身边的人面前满足我的虚荣。我可能想要很多人的表扬和赞美,我可能想要一个美丽的脸庞,我可能想要.......当真不知道自己想要什么的时候,我会要金钱,或许金钱可以买来爱情,可以买来虚荣。可是当我想到如果我拥有这些时不快乐怎么办的时候,我会陷入无底的恐慌和孤独。其实我 真正想要有些绝对的自由,流浪的自由,精神的自由,身体的自由,我试着用以前自己做的事情来证明自己无意识想要的这些自由。我曾我行我素,我曾说走就走,可是现在我却发现自己好像活在别人的世界里,活在压抑控制自己的规矩里,活在人们都习惯的眼神里。 人生本来就是以悲剧来结尾的,我们每个人都在这寻找的过程里追求自己的快乐。说起来我很幸福,都二十多了,每次假期在家睡觉时总是妈妈给铺好被子,爸爸给准备好温热的洗脚水。可是我却发现自己总是不快乐,总是不知什么原因无故喜欢一些伤感的东西。用那些来满足自己精神里悲伤地快感,或许这是无意识的,或许这是一种另类的快乐。我总是尝试来改变这种状态,可是我发现我不会到一个真正会安慰自己的人,一个陪我学习忍痛的人。其实我也没学会陪你或是ta学忍痛,我一直在细细体会这句简单的句子,可是怎么也没能遇到这样尝试的机会。因为很难寻找一个和你同样经历的人,因为很难寻找可以做一辈子知己的人。其实我知道一些事情都是自添己加了不可能的幻想,结果才那么让人失望。其实自己也发现幸福很简单:和同学聊天聊地,和同学一起上课一起打饭,在楼顶看看天空的蔚蓝,在门前看花开的灿,逛逛商店和大街。。。。。。。。。。可是有时候最简单的事情会猛然间变成我永远无法完成的事情。朋友或是能陪在身边最大的温暖,无论到哪里总是先找一个几个可以胡闹的哥们。尽管算上知己的为数不多,可是还是可以听你的诉说,可以陪你在陌生的大街走过。亲情第一,友情第二,爱情第三。可是我们大多都为了爱情碰的头破血流,最后实在累了,才会想到身边还有很多可以拥抱的朋友,还有可以陪你永远的人。我知道我的爱情早已死在我的那个无意义的执着里,从十几岁那个懵懂的记忆里提炼出她的好一直小心保留,再也找不到相似的那个心动。或许放荡的青春,或许专一的相思,现在看来都不过是生命里小小的插曲。事的,都会好的。那个她和我也在走着不同的路,或许永远也无殊途同归的那一天。亲情永远是不可以离你而去的幸福,每次与家里打电话,我都会压低声音,静静听自己的心动,那血浓于水的感情是无论何时何地都不能放下的专有。知己也是我最大的幸福,曾经一起打架被打破头,曾经一起逃课,曾经一起逃课,曾经互相安慰,曾经一起躺在床上谈过去谈未来,尽管现在就奔了东西,可是那份思念还在彼此的心间。我感谢过去的各种悲伤,让我懂得自己好很坚强。我感谢过去的各种快乐,让我在深夜回味着如梦。

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